"Et un peu de sucre en poudre"

"-Pourquoi le "True Life"?
-bein tout simplement parce que c'est les désillusions qui font tout merder, tu vois et qu'il 'vaut mieux prévenir que guérir, mon frere.
-tu peux t'expliquer?
-tu vois, quand t'es môme, on t'apprend que la vie est rose, que le pere noël existe et qu'il t'apporte plein d'cadeaux, que t'es né dans un choux, que casimir est un monstre gentil, ... Alors que c'est des conneries tout ça ! j'veux surtout pas faire le pessimiste ou quoi, tu vois... Mais c'qu'on nous apprend c'est "portnawak cash"...
- (rires)
-tu vois, c'est les loosers qui se gavent de reves. Ca sert a rien de croire qu'on va etre comédien a succes ou mac.
-tu vises quoi toi?
- okay, alors t'as fait une interro en... maths disons... Voilà. bon. Tu trouves pas que c'est mieux de t'attendre a un 5 qu'a un 18?
-pourquoi?
-bein, si t'as 5, tu t'y attendais, tu vois? tandis que si t'as le 18, t'es trop trop fier de toi, tsé... Bein la vie c'est pareil... J'veux pas etre pessimiste ni rien, tu vois mais c'est comme ça...
-héhé maintenant c'est toi qui m'apprend des trucs? Tu t'prend pour qui? Serieux, arette de réfléchir, t'as toute la vie pour ça! comcentre toi sur autre chose, c'est pour les grands la reflexion, man!
-Franchement ta gueule j't'emmerde mec... Je pense pas etre grand, un jour. je le suis depuis 5 ans et grâce a toi, alors fermes la mon gars
-ow ow ! C'est bon t'as fini ta crise d'ado, là?! tu démarre toujours au quart de tour, toi, putain!...............................Frangin. J'te dis juste, et je sais que j'm'exprime mal, je sais mais... Amo... Tu te rappelles le jour où j't'ai dis, en parlant de l'alchimiste : "lis le et t'auras tout compris"... Bein voilà, p'tit frere, t'as tout compris ! : tu réfléchis comme un putain d'philosophe quand y faut, tu bosses quand y faut, tu sais triper et faire la fete comme y faut, j'te le dis cash : j'suis fier de toi, mon fere. t'es ouvert, t'es pas con...franchement, t'as tout comp/"

Voilà. Ca a coupé. Plus de batterie sans doute. Mais, une fois de plus, il m'a fait comprendre qui j'étais et ce que je valais.




Il arrive toujours au bon moment, s't'enfoiré !

« -T'as connu mon père, toi ?
-Mh...
-Il était pas du tout gâteux, du genre hyperactif, autoritaire et tout ; Mais à un moment donné, il s'est mit à me faire chier, tu peux pas savoir. Bon, globalement il m'a toujours fait chier, mais là c'est devenu autre chose, il m'a fait chier d'une autre façon.
Tu vois, avant, il ne me demandait jamais mon avis... Ou alors comme ça, pour me dire qu'il me l'avait demandé, il me demandait de faire les choses, et puis moi j'les faisais !
Puis à un moment, il s'est mis à m'demander mon avis, tu vois, ce que j'pensais de ci, comment j'trouvais ça, ce que je ferais à sa place, etc.
Puis souvent, il me demandait son avis sur ses histoires de cul avec ses caissières, là, j'detestais ça, j'trouvais ça dégueulasse...
Lui, il continuait, comme si j'étais devenu son pote, ça me rendait dingue ! Ça me rendait dingue...


Puis à un moment, j'ai compris ce qui se passait, tu vois, c'était plus mon père que j'avais en face de moi, c'est comme si j'avais un môme, qui était devenu mon fils, que j'étais responsable de lui, que j'étais, que c'était moi le père, tu vois ?



En fait c'est ça, tu vois, on fait pas gaffe, et puis un jour, on-on s'reveille et puis les choses on changés de place. passes moi du feu, passes moi du feu...

Ce qui est emmerdant dans ce genre de truc, c'est que tu peux rien y faire, hein, tu peux gueuler, filer des coups de pompes dans les murs, ça sert à rien, rien du tout.
En fait, ça veut dire que le temps a passé, que ton père a pris un coup de vieux, et... Que t'as cessé d'être immortel.
Tu crois en dieu, toi ?

-Non.

- bein normalement c'est vers ce moment là qu'on commence à y croire, quand on y croyais pas. Puis à un moment donné tu comprends qui faut faire avec, quoi...
Puis mon père est tombé malade, et puis je... J'me suis occupé de lui comme on s'occupe d'un enfant, euh... J'le torchais, je lui faisais à manger, j'lui essuyais la bouche...
Et le pire dans tout ça, tu sais quoi, c'est que je voulais pas que ça s'arête. Et, euh... l'année d'après, j'ai eu mon premier enfant, voilà... »

Tout d'un coup, le monde qui m'entourait m'a semblé devenir ce que j'appelerais « un grand n'importe quoi intergalactique ».
La place « Henri Dès » -ou « Henri II », je ne me souviens plus très bien- était vide.
Il pleuvait, ma chemise Dior était trempée, le bouquet de roses était depuis longtemps expédié à la poubelle, et pour courroner le tout, la coke n'agissait plus. Fin de soirée.

Que faire un samedi soir, à deus heures du matin, avec une chemise Dior détrempée, 10 grammes de C, et 2 nuits blanches dans le nez ? (ou alors, est-ce les 10 grammes qui sont dans le nez ?).
J'établis alors une « Tchèque-liste » (que viennent faire les Tchèques là dedans ?) :
-Chez manu : non, fini les plans OM/PSG
-une pute : non, trop vulgaire
-un ciné : non, je suis clostrophobe
-Maman : non, il est trop tot...
-un bar : non, un peu de classe, tout de même !
-une discothèque, alors ? : non, trop de puceaux boutonneux
-mmmh... Un club privé, super branchouille, un peu lounge sur les bords, open bar, happy hour, soirée mousse, ecstas à gogo, putes classes : Voté OUI à l'unanimité.

Je suis direct emballé, croise un taxi et me jette sous ses roues :
« -Vous allez où ?
-Au red apple » dis-je d'un air jeune, sensuel, et avec un hochement de tete, cmme dans les pubs. « Et vous ? » rajoutais-je non pas pour le destabiliser, ni l'encombrer de questions connes, mais pour engager une sorte de discussion et pour eviter ce genre de blanc où l'on entend les mouches voler (à Paris) et les cigales... Cigaler (à Marseille). Le chauffeur me regarde d'un air stoïque, m'essuie le nez macculé de blanc, lèche son doigt, me souris d'un air malsain, et annonce la couleur :
« au red apple ! ».
Au raide appel ? Quel est ce message codé ? serait-ce un dealer ? Quel est la signification de ces mots ? En fait je crois que la Coke agis encore : à mes yeux, il parle a 200 à l'heure, bouffe les mots et conduis comme un schumacher... je suis déchiré.

Enfin, de toutes façons, je ne cherche plus à comprendre quoi que ce soit depuis que juliette m'as giflé, il y a 20 minutes. Je crois qu'elle n'aime pas les mecs qui ont une chemise Dior trempée et qui de plus, n'assument pas leur responsabilités quand viens la phrase, que dis-je, la sentence :
« je suis enceinte ».
Mais quel homme normalement constitué peut-il endurer cela ?!
Je suis à l'arrière d'un taxi, je viens de sniffer un rail sur le bloc-note (sur lequel je conte mon anecdote) et ce soir, 22 novembre 2002, moi, Léo Soléri trentenaire déséspéré, je lance un appel aussi desespéré que moi à toutes les citoyennes femelles françaises :
« Où te trouves-tu, sublime muse, toi qui arreteras de nous peter les couilles, à nous, simples mortels ?! »

Voilà, c'est fait.
Je peux enfin me saouler la gueule l'esprit et le cœur vidés, l'âme en paix.
Que le seigneur vous benisse.

Arrivée au ... Raide appel, je tire deux nouveaux rails sur le capot du taxi.
N'ayant pas de quoi payer ce pauvre smicard, je lui fais partager ma poudreuse, en gage de paiement. Ne tenant pas à cette drogue, il m'offre un billet de 100€.
Maintenant il faut faire les comptes :
-A vue de nez, il me reste 5 grammes.
-je crois que j'ai des clopes.
-je suis néo-célibataire
-je vous emmerdes tous
-c'est pas ce soir que je me flinguerais
-par contre, c'est ce soir que :
1) je baise dans des chiottes 5 étoiles.
2) je me ruine en matiere de défonce (taz, coke, alcool, MD...).
3) je défonce le barman.

Je connais bien le videur, il me laissera rentrer facilement : quand Joseph (oui, il est black, oui c'est son nom, oui il est videur... Comme tous les Joseph black martiniquais) à appris pour Juliette et moi, il m'as lancé un genre de :
« -ah bravo Léo ! Une de perdue...
-Ouais je zais, dissedertrouvé, je zais !!» dis-je d'une vois rocailleuse, qui apparament ne m'appartenait pas... Et qui, en plus de cela, bouffait les mots...